Кризис у ребенка 3 лет: особенности и характеристики трехлетнего возраста

image

В возрасте трех лет маленький человечек начинает понимать, что он отдельная от родителей единица, и старается всеми способами показать этому миру свою значимость. Кризис 3 лет у ребенка – это сложный для родителей и самого малыша период. Длиться он может от нескольких месяцев до нескольких лет. В это время ребенок заметно меняется – становится упрямым, своенравным и старается всеми своими действиями доказать, что правда всегда на его стороне.

Причины кризиса 3 лет

Кризис трех лет переживают абсолютно все дети на Земле. Но одним он дается легко и проходит практически незаметно, в то время как другим приходится переживать все этапы взросления сложнее. Главная причина наступления кризиса – стремление к самостоятельности. Это сложный переломный момент в жизни ребенка. И от того, получит он эмоциональную поддержку от родителей или нет, зависит его длительность и интенсивность.

Кризис трехлетнего возраста у ребенка проявляется особенно жестко, если в отношениях со взрослыми присутствуют:

  1. Гиперопека. Чрезмерная забота о ребенке дает малышу понимание что он сам ничего делать не может и не должен. Ребенок старается всеми силами доказать родным, что он уже взрослый и самостоятельный, а в ответ получает негатив и агрессию. Дети, которых слишком опекают родители, переносят кризис 3 лет длительно и сложно.
  2. Авторитаризм. Подавление воли ребенка и стремление во всем контролировать его действия, устанавливая жесткие нормы и правила, приводит к тому, что малыш всеми силами начинает сопротивляться и открыто бунтовать.
  3. Темперамент. Тип нервной системы ребенка оставляет свой след, и малыш с темпераментом меланхолика или холерика будет куда сложнее переживать кризис 3 лет у ребенка, чем тот, у кого другая нервная организация.
  4. Состав семьи и отношения внутри нее. Если ребенок находится в спокойной обстановке и не подвергается лишнему стрессу, то кризис проходит незаметно и не оставляет следов на неокрепшей психике. Но если дома напряженная обстановка, и малыш постоянно находится в стрессе, то кризис трехлетнего возраста у ребенка будет долгим и сложным.

Кризисные периоды в жизни ребенка

Кризисные периоды развития ребенка делятся на 5 больших отрезков:

  • кризис новорожденности (с 2-х месяцев до 1 года);
  • кризис 1 года – раннего детства (от 1 года до 3-х лет);
  • кризис 3 лет – дошкольный период (с 3-х до 7 лет);
  • кризис 7 лет – школьный возраст (с 7-8 и до 12 лет);
  • кризис 13 лет – пубертат (с 13 до 17 лет).

image

Суть кризиса трех лет

Кризис трех лет у ребенка считается самым сложным периодом в жизни. В это время малыш находится между ранним детством и возрастом дошколенка, он должен совершить большую эмоциональную работу для правильного перехода. Этот период знакомит кроху с новым значимым персонажем в его жизни – своим «Я». Малыш начинает понимать, кто он такой и как этим «Я» управлять. Он наконец осознает себя как отдельную от мамы субстанцию и старается проявить самостоятельность.

Всегда ли проявляется кризис 3 лет?

Кризис трехлетнего возраста – это обязательная веха взросления ребенка. Другое дело – интенсивность его прохождения. Мягче этот период будет протекать тогда, когда родители будут учитывать индивидуальные особенности ребенка, его темперамент и склад нервной системы. В это время важно не стараться загнать кроху в навязанные обществом рамки, а дать самостоятельно пройти сложный путь от раннего детства до дошкольного периода.

Некоторые дети легко перешагивают эту финишную черту и обретают новые личностные навыки:

  • осознание своего «Я»;
  • рассказы о себе в первом лице;
  • появление самооценки;
  • появление личностных качеств – воли и настойчивости.

Кризис 3 лет у ребенка – признаки

Симптомы кризиса трех лет проявляются в следующих поведенческих чертах:

  1. Ребенок старается всеми доступными средствами добиться желаемого результата и довести начатое дело до конца без посторонней помощи. Важно уважать его личное пространство и давать возможность заканчивать действие самостоятельно.
  2. Малыш старается получить одобрение от близких взрослых. Кризис 3 лет у ребенка характеризуется особой демонстрацией своих достижений. Ребенок не только старается сделать что-то самостоятельно, но еще и получить положительную оценку. Поэтому, когда ребенок показывает вам пусть даже незначительные результаты, всегда хвалите его и высоко оценивайте старания.
  3. Дети становятся очень обидчивыми и плаксивыми. Постарайтесь беречь чувства крохи и всегда обращать внимание на его переживания. Во время кризиса — это особенно важно и ценно.

Основные симптомы кризиса 3 лет у ребенка

То, как проявляется кризис 3 лет у детей, зависит от ребенка, но существует 7 основных симптомов, описанных еще советским психологом Л.С. Выготским:

  • упрямство;
  • своеволие;
  • негативизм;
  • строптивость;
  • протесты;
  • обесценивание;
  • деспотизм.

Сколько длится кризис 3 лет у ребенка?

Возрастные рамки кризиса трех лет индивидуальны, и точно предугадать, когда период начнется и закончится, невозможно. Средняя продолжительность варьируется от нескольких месяцев до года. В самых неблагоприятных прогнозах врачи прогнозируют период равный 2 годам. Опять же, важно понимать, что все зависит от нервной системы ребенка и той обстановки, в которой он находится.

Как преодолеть кризис 3 лет у ребенка?

Чтобы ответить на вопрос, как пережить кризис 3 лет у ребенка, важно понять, что такое поведение ребенка – вовсе не дурная наследственность или избалованность. Малыш взрослеет и начинает стремиться к независимости. В это время он проходит первый переломный момент в попытке стать личностью и важно поддерживать его проявления и давать уверенность в том, что мама с папой не отвернуться, как только ребенок станет не так удобен.

Кризис трех лет – советы родителям

Кризис трех лет советы пережить помогут только тогда, когда родители действительно этого захотят и наберутся терпения:

  1. Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не старайтесь делать все за него, наоборот, привлекайте кроху к домашним обязанностям и разрешайте самостоятельно принимать решения – ошибаться, падать, вставать и вновь ошибаться. Просите ребенка помочь помыть посуду (пластиковую), протереть пыль или убрать игрушки. Но ни в коем случае не подпускайте кроху к потенциально опасным занятиям – электрическим и раскаленным приборам.
  2. Наберитесь терпения. Чрезмерная эмоциональность родителей показывает, что малыш может на них действовать через крик или слезы. Как только ребенок понимает, что манипуляции не действуют, он начинает искать другие «рычаги».
  3. Уменьшите число запретов. Постарайтесь начать уступать в мелких спорах. Ребенок должен четко понимать, что категорически запрещено – важные правила безопасности и социальные нормы за нарушение которых можно поплатиться здоровьем. Все остальное – не так значимо и может быть обговорено.
  4. Дайте ребенку возможность выбирать. Для кризиса трех лет характерны упрямство и негативизм, малыш старается делать все наоборот и поэтому так важно дать ему возможность совершать выбор. Ребенок должен прийти к пониманию, что он самостоятельный и несет ответственность за свое решение. Вы можете лишь предложить несколько вариантов и ждать ответ «босса».

Что делать если у ребенка истерика?

Чтобы предупредить вспышку эмоций во время кризиса 3 лет у ребенка, необходимо с ним постоянно разговаривать и договариваться. Малыш итак переживает нелегкое время, на прохождение которого тратит много физических и эмоциональных сил, постарайтесь помочь ему больше выговаривать свои эмоциональные состояния и тогда ему будет куда проще объясняться без вспышек. Но что делать, если истерика набирает обороты?

Как успокоить ребенка при истерике и что делать необходимо:

  1. В разгар истерики не стоит пытаться объяснить малышу что он не прав. Стоит дождаться, пока он придет в себя, а после обсудить его эмоции (обязательно проговорив состояния), а затем обстоятельно объяснить, почему вы считаете такое поведение недостойным и плохим. Расскажите ребенку о своих чувствах, даже если они негативные – так он будет учиться выражать свои эмоции словами.
  2. Во время истерики у ребенка в 3 года постарайтесь его обнять и дать понять, что мама всегда рядом. Любой малыш во время истерики хочет, чтобы его пожалели. Если с первого раза кроха не дает себя обнять, стоит немного подождать и попробовать снова. Объятия способны стабилизировать нервную систему и подарить чувство защищенности.
  3. Истерику в общественном месте правильнее всего оставлять без внимания. Как только ребенок поймет, что «зрителям» не интересны его эмоциональные терзания, он сразу встанет с пола, отряхнется и пойдет дальше делать свои дела.

Ссылка на первоисточник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

  • Home /
  • Консультация для родителей»Кризис трех лет» /
  • Записи /
  • Группа №11 «Карапузы» /
  • Консультация для родителей»Кризис трех лет»

20.04.2019

Вот и закончились ночные колики и укачивания на ручках, ребенок научился самостоятельно ходить и ловко попадать ложкой в рот, с ним уже можно поговорить на разные темы и более или менее спокойно посидеть в кафе или проехаться на автобусе. Вчерашний малыш вырос, и, казалось бы, родителям можно перевести дух. Но тут приходит он — кризис 3 лет.

Еще вчера добрый и покладистый ребенок вдруг превращается в вечно ноющее или вопящее чудовище, у которого на все один ответ — нет! Постоянные истерики, катания по полу, отказ выполнять простейшие требования, попытки все делать самостоятельно, и тут же снова крик — не получается! Такое поведение сводит родителей с ума и вызывает только один вопрос: что делать? Кризис 3 лет — явление временное и проходящее. Разобравшись, как проявляется кризис 3 лет и какие причины его вызывают, родители смогут пережить этот период с наименьшими потерями для своей психики, а заодно и помочь ребенку преодолеть кризис 3 лет. Негативизм и упрямство со стороны ребенка — это нежелание позлить родителей, а непонимание, что происходит и как себя вести на новом жизненном этапе.

Кризис 3 лет: симптомы

В поведении детей дошкольного возраста часто можно увидеть признаки кризиса 3 лет. Если ребенок внезапно совсем отбился от рук, вспомните о его возрасте. Кризис 3 лет необязательно посетит ребенка непосредственно в его третий день рождения. Период отрицания и упрямства может начаться за полгода до трехлетия или на полгода позже.

Вы столкнулись с кризисом 3 лет, если ребенок:

  • постоянно проверяет границы дозволенного;
  • устраивает истерики по любому поводу и без;
  • требует купить нужную ему игрушку, рыдая и катаясь по полу в магазине;
  • на прогулке убегает в противоположную от вас сторону;
  • не реагирует на просьбы и слово «нельзя»;
  • негативно воспринимает любые ваши предложения;
  • на все отвечает «нет», «не хочу», «не буду»;
  • пытается все делать самостоятельно и по-своему: сам натягивает куртку, сам садится есть, если что-то не получается — закатывает истерику;
  • не поддается переубеждению.

Причины кризиса 3 лет

В возрасте трех лет ребенок пытается отделять свое «я» от родительского. Он начинает осознавать себя отдельной самостоятельной личностью со своими желаниями, которые нужно отстаивать. Детский кризис 3 лет часто проявляется в демонстративном и даже тираническом поведении ребенка: он устраивает истерики на пустом месте и не соглашается буквально ни с чем. Ребенок как будто специально хочет сделать назло, наоборот, вопреки желаниям родителей. Конечно, такое поведение вызывает у родителей недоумение и раздражение, но следует помнить, что ребенок упрямится и говорит «нет» не для того, чтобы вам досадить. Он просто не знает других способов утвердиться как личность. Как пережить кризис 3 лет, ребенку должны показать родители.

Кризис 3 лет: рекомендации родителям

  • Не пытайтесь переделывать ребенка, воспитывать его и «ломать» под себя

Если у ребенка кризис 3 лет, советы родителям сводятся, по большому счету, к рекомендации соблюдать баланс. Не стоит как наказывать ребенка, так и поощрять его поведение. Во время истерики попытайтесь переключить внимание упрямца на что-то другое, а если не получается — просто переждите. Но когда ребенок успокоится, обязательно проговорите с ним случившееся, объясните, что любите его по-прежнему, но такое поведение вас очень расстроило и в обществе оно недопустимо.

  • Предоставьте ребенку возможность выбора

Ребенок хочет быть самостоятельным? Разрешите ему самому принимать решения. Не принуждайте съесть кашу и бутерброд, спросите: «Ты будешь кашу или бутерброд?» Если вы идете по делам, оставьте ребенку возможность поучаствовать в определении маршрута: «Мы сначала зайдем в магазин или в аптеку?»

Иногда можно сыграть и на противоречии: если вам срочно нужно собрать ребенка в детский сад, а он отказывается одеваться, скажите, что в сад вы сегодня не пойдете. Ребенок из упрямства начнет кричать: «Нет, пойдем!» Воспользуйтесь этим, но подчеркните, что сегодня вы выполняете его просьбу, а завтра он будет выполнять вашу.

  • Помогите ребенку принять себя

Ребенок должен поверить, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Хвалите ребенка, если он выполнил ваши поручения, подчеркивайте, что он послушный и у него все отлично получается.

  • Обратитесь к специалистам

Если вы не справляетесь с ситуацией, становитесь раздражительным, агрессивным или, наоборот, у вас опускаются руки, вам поможет наука психология. Кризис 3 лет — тема, на которой специализируются многие детские психологи, которые подскажут, как правильно себя вести, откуда черпать спокойствие и силы, а также поработают с самим ребенком.

Кризис 3 лет: когда заканчивается?

На протяжении жизни взрослеющий ребенок еще не раз столкнется с кризисами определенного возраста, ведь кризис 3 лет возрастная психология считает начальной точкой на пути становления личности.

Кризис 3 лет у ребенка надо просто переждать и пережить, как пережидают грозу или ураган. Используя нашу памятку по кризису 3 лет, вы поможете ребенку быстрее преодолеть этот сложный для него и окружающих период. 

09/01/19

Маленький тиран: признаки кризиса трех лет

Выход на новый уровень: причина кризиса

Что хорошего может быть в кризисе?

О чем важно помнить

  • Все плохое, что приносит кризис, — возрастная особенность. Это не значит, что вы неправильно воспитываете ребенка, что он избалован или «не научился вести себя хорошо». Он не выводит вас из себя нарочно, не делает назло, не манипулирует, потому что пока не умеет.
  • Кризис не будет длиться вечно, он пройдет. И вам необходимо встретить его и проводить со всем возможным спокойствием и пониманием происходящего.
  • Основная задача трехлетнего «маленького вулкана» — научиться отстаивать свое мнение, сохраняя при этом отношения с людьми.

Как вести себя родителям

Прекращать все проявления кризиса трех лет у ребенка путем насилия (раздраженных или сердитых окриков, шлепков, оставления в одиночестве) тоже разрушительно для ребенка.

Первый признак приближения кризиса трех лет – появление в речи ребенка слова «я». Малыш осознает себя, и это непросто и для него, и для родителей, которым приходится справляться с упрямством, своеволием и истериками. И от того, как всем им удастся пережить это время, очень многое зависит.

Фото: Legion-Media.Ru Почему так происходит?

Без кризисов не бывает развития – они нужны для того, чтобы мы учились решать задачи, которые ставит перед нами новый этап жизни.

К трем годам ребенок подрастает, перестает быть беспомощным, его интересует мир, и он готов его исследовать. Но чтобы делать это, ему необходимо освободиться от уютного тепла родительской опеки, взбунтоваться против нее, стать самостоятельным. Конечно же, о полной самостоятельности речи идти не может, но малыш уже пробует ее на вкус, все время заявляя: «Я сам!», и отвечая отказом и протестом на любые родительские предложения.

Сердитые «нет», «не хочу» и «не буду» – не каприз, а попытка осознать себя отдельной личностью. Это трудно – ведь кризис 3 лет велит отказываться от всех родительских предложений, даже если это игрушка или что-то вкусное. Стоит представить, каково приходится трехлетке в эти моменты – и посочувствовать.

Самый важный период

Непослушание и упрямство малыша впервые говорят нам, что когда-нибудь он, сейчас такой маленький, вырастет, станет взрослым, покинет родительский дом. Представить это не всегда бывает приятно – не говоря уже о том, что с ребенком в кризисе трех лет довольно трудно жить: его ведь надо кормить, мыть, одевать, ходить гулять и в поликлинику, а он наотрез отказывается все это делать.

С мыслью, что ребенок вырастет, и мама с папой будут не так сильно ему нужны, надо смириться заранее: иначе может возникнуть желание запрещать, заставлять и наказывать, внушая ребенку: «Ты всегда должен зависеть от меня», – и в результате кризис трех лет у ребенка так и окажется непройденным. А от этого зависит и то, насколько уверенным и сильным ребенок будет чувствовать себя в дальнейшем, и то, как будут проходить следующие кризисы в его жизни. Например, кризис подросткового возраста: те родители, которые пытались требовать от трехлетнего ребенка постоянного послушания, могут позже столкнуться с поистине беспощадным бунтом четырнадцатилетнего.

И все-таки, как быть?

В первую очередь запастись терпением, помнить, что кризис 3 лет у ребенка длится около года, и стараться помочь малышу преодолеть этот период, не ущемляя при этом своих интересов.

Несколько жестких запретов (желательно не больше пяти-шести) не должны меняться никогда: например, не подходить к открытому окну, если вы живете на высоком этаже, или не убегать от родителей на улице. В остальных случаях придется проявлять гибкость.

Не будьте упрямее ребенка. Если он отказывается что-то делать, не старайтесь «дожать» ситуацию. Вы все равно сильнее, вы в любом случае победите: лучше будет оставить все как есть, и малыш сам переменит мнение, не чувствуя себя униженным.

Отвлекайте и отвлекайтесь. Учите себя оставлять ребенка в покое и заниматься чем-то другим. Через какое-то время ребенок может сам прийти к вам и принять ваши предложения. Отвлекайте и его – иногда какое-нибудь «смотри, красивая птичка!» может переменить настроение ребенка, и он послушно пойдет с прогулки домой, хотя за минуту до этого сопротивлялся.

Предлагайте выбирать. Это классический родительский ход: «На улицу пойдем в красной шапочке или в зеленой?» «Кашу будешь манную или гречневую?» Срабатывает не всегда, но чаще ребенок делает выбор и успокаивается.

Разрешайте действовать. Если ребенок хочет сделать что-то, чего точно не сумеет (и это для него безопасно), то разрешите: пусть он убедится в этом сам. Расстроенного неудачей ребенка приласкайте и пообещайте, что чуть позже у него все получится.

Разбирайтесь с агрессией. Ребенку можно купить маленькую боксерскую грушу и научить колотить ее, можно совместно рвать газеты и разбрасывать бумажки, можно кидаться подушками… Это позволит избавиться от накопленной агрессии не только малышу, но и вам – и тогда проще будет обнимать ребенка и показывать ему, что вы любите его и злым, и сердитым: любым.

imageМама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» — кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» — в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» — ворчат соседские бабушки и прохожие.

«Ничего подобного, все в полной норме!» — утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка — кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

— Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика — с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

— Машенька, пойдем гулять?

— Не-ет! Не пойдем!

— Ну хорошо, тогда дома поиграем!

— Не-ет! Не хочу дома!

— Пойдем тогда в гости сходим.

— Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

image2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.                                             

— Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

— Купи машинку!

— Она тебе нужна?

— Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи — истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

— Подними! — командует маме.

— Нет уж, сам подними.

— Не могу-у! Ты подними! — и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

— Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть — истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

— Кризис третьего года жизни — это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, — объясняет Ирэна Пахомова. — Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем — что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри — вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса — истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей — вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период — тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует — все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок — не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!

• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора — такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает — пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку — ситуация под контролем и без конфликта.

• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам — значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра — на людях. Что делать тогда?

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис — это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.

image

• На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность — как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу — и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли — пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь — придется просто подождать, когда буря минует.

• Создать приятные перспективы — иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры — будем рисовать».

image• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!».

Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

— Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

— Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

— Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! — и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже — в порыве гнева шлепнуть — тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается — может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное — придется его мышке отдать!» — и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись — тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого — модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно — сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно — тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Советы детского  психолога и  педагога Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэны Пахомовойimage

30.08.2013

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Максим Коновалов
Наш эксперт
Написано статей
127
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий